Wish I could fly away

Et pas d'appel, mais des putains de cauchemars qui me font pâlir. Bordel, j'ai tellement envie de lui hurler "tu me manques"... En fait dans mon rêve il m'avait donné tout un tas de raison, dans une lettre (lol), je pense que c'est toutes les choses pour les quelles je m'en veux par rapport à lui... Quelles soient importantes ou non (ma note au bac... ha ha ha, ne me demandez pas ... ), et il me rendait ma bague, enfin la sienne... Ce rêve était vraiment moche. Vraiment très moche. Qu'importe ce qu'il fasse, vivement Septembre inchallah, vivement Casa et vivement que...
Je me rend compte que mon cerveau est un salaud, au lieu de me rassurer il me met encore plus la pression et fait intervenir de plus en plus de fait extérieurs, par exemple j'ai rêvé de cette fois où je suis allé chercher mes résultats de bac et que je suis rentrée en voiture avec ce gars de ma classe... à cause de qui aujourd'hui je suis larguée (haha dans tous les sens du terme...), j'ai rêvé qu'il me reprochait mes réactions (chose qu'il n'a jamais faite, mais que moi même intérieurement je fais) je... VEUX PAS !
Enfin, c'est la vie comme qui dirait, ça devient long, ce soir ca fera deux semaines, deux semaines, deux semaines, deux semaines. C'est abominablement long dans semaine. En fait le pire c'est que, non. Bien sur, il me manque, j'ai envie de lui parler (de le serreeeeerrrr in mis brasos !), mais j'ai l'impression que je me suis accoutumée à ça, à son ignorance et à tout le reste. Simplement, c'est parce que je me dis "il va devoir me reparler," ne serait-ce que pour mettre les choses au clair. Après ça, si il décidé de m'ignorer pour toujours, ce sera différent, parce que cette fois, il n'aura plus de raison de me parler, pour de vrai, ce sera fini. Et je crois que m'accoutumer là à son absence... hmmm. Septembre, septembre, Casa, 56 jours. o_o 56 c'est riennnn; va y'avoir le ramadan, le taff, l'anniversaire de mon frère, de mon père... Et puis, il faut perdre du poids, et perdre mes mauvaises habitudes... S'inscrire au concours et commencer à se préparer... Mettre fin au plan...
Y'a des choses à faire... Mais il faudrait qu'il me reparle, deux semaines...

(ah, si, j'ai une vie, détrompez vous, simplement elle est étroitement liée à lui donc quand il me déserte... huuuuuuuuuh !)

Et me voilà de nouveau devant mon pc, stressée, attendant un coup de fil (qui ne viendra pas ?)... J'ai l'impression que depuis la dernière fois je suis comme une enfant qui a fait une connerie et qui retarde au maximum l'heure où il devra rentrer chez lui et se faire engueuler... Ouais. J'ai fui l'heure où j'allais me faire jeter. Et là j'attends son coup de fil, annonçant que finalement, non,je ne serai plus "sa", non, nous ne sommes plus "nous", il y a lui moi et c'est tout, pas de "et", pas de "on", pas de pluriel, pas de ensemble. Une partie de moi voudrait répondre eu téléphone et prendre les devants "avant que tu commences saches que je t'aime que je t'aimerais toujours et... s'il te plais me laisse pas parce que je vais être très malheureuse et avoir très mal et je lâcherais quand même pas l'affaire" mais l'autre me dit qu'il ne vaut mieux pas... On verra bien. Préparation psychologique à la rupture, je suis "en couple"et "c'est compliqué" pour quelques heures encore, quelques heures où j'ia le droit d'imaginer qu'un jour je me marierai dans une robe blanche et qu'il me tiendra le bras et que je serai Madame lui, j'aurai son nom et je l'aurai lui... Est ce pire de faire ça, la chute en sera t-elle plus dure... Mais ne pas profiter de ces derniers instants où je peux "m'autoriser" le rêve de croire encore à nous c'est pire que tout, je crois. En fait, je me rend compte, que j'attends quelque chose que je ne veux pas voir arriver. Il suffirait que je ne décroche pas, il suffirait que je continue à jouer la disparue... Mais la situation deviendrait pire, n'est ce pas ? Et cela signifierait probablement pour lui, la fin, la vraie, alors qu'en réalité c'est tout le contraire. Ce serait comme si je l'imitais, comme je n'ai pas envie d'écouter ce qu'il a à dire, je l'ignore. Mais douze jours c'est le record, et je pense que si je fais ça encore deux mois durant, ca voudra bien dire que c'est fini... Et là je me rend compte du vrai problème, tout est devenu si compliqué, tout à tellement changé... Oui, c'était mieux avant, mais j'aimais maintenant et je l'aime lui et je ne veux pas que ce soit fini... Alors quand il va appeler, et me dire que c'est fini... Je ne sais pas, mais je crois qu'une partie de moi sera "finie" aussi... Il aurait fallut que j'aille là bas, maintenant,mais je dois attendre septembre. J'ai foi en nous, j'ai foi, j''ai toujours eu foi, et en fait aujourd'hui elle se dérobe, après plusieurs coups du même style, je me dis qu'un jour il faut bien que ce soit réellement "fini"... J'ai envie d'y croire encore, j'ai envie qu'on continue, encore, et toujours si Dieu veut, j'ai envie que Dieu veuille, j'ai envie qu'il soit avec moi, avec nous...

La suite au prochain épisode... Please, please, don't leave me.

Notre histoire n'est pas finie... Tant que je t'aime, elle ne l'est pas.

Et voilà, c'est fait ! Enfin ! J'ai un taff ! Petit bémol à l'horizon, je ne tafferai que trois semaines, soit 956€ de salaire, chauuuuuuuud. MAIS JE M'EN FOUUUUUS ! Je mangerai pas je ferai la guerrière, je me nourrirai spirituellement ou d'amour et d'eau fraiche et bla bla bla...
L'autre nouvelle, c'est qu'après douze jours de silence, je me suis réveillée à 4heures ce matin et j'ai vu un appel manqué...
Non je ne vous dirai pas "joie et bonheur" lorsque j'ia vu s'afficher un "212", juste, le ventre noué depuis, j'ai pas redormi jusqu'à 7 heures, et j'en ai cauchemardé, aaaaaaah quelle fille fragile. En fait, depuis que j'ai vu ça, je me dis, voilà, j'ia loupé le rdv pour me faire larguer... Voilà, ça arrive, pas de marche arrière plausible, je vais me faire larguer, en bonne et due forme, je vais me retrouver toute seule, sans personne, sans lui,  A l'écrire comme ça, on dirait presque que je le prend bien. Comme je l'ai dit, je sais qu'on est fait l'un pour l'autre et que je me bâterai quoi qu'il advienne pour qu'on finisse ensemble... Mais j'ia la trouille. J'ai vraiment peur. C'est con un, juste pour un "c'est fini", mais "c'est fini" ca veut dire tellement de choses. Si il me dit "ne vient pas,ne me parle plus", là ce sera la cata, mais bon, comme si j'allais l'écouter (dahahah vieille meuf rebelle et tout, je rigole pas moi !), simplement, on peut pas forcer les gens hein...
Purée dans mon rêve il était froid, il s'en foutait il était limite méchant avec moi. Je sais pas, j'ai l'impression que je rêve du pire pour éviter d'avoir à le vivre en vrai, ou du moins me préparer. Je veux pas qu'il me laisssseeee, je veux pas qu'il me laiiiiiiissseeee, je veux paaaaaaaaaaaaaaaas. Peut on réellement retenir la personne que l'on aime, et le faire avec foi en nous en sachant que la cause de cet état de "finalité" de la relation est simplement dû à des bêtises idiotes qui ne servent à rien ?

Forcement, si il me laisse (une foi de plus), mais pour de bon, en me disant qu'il ne veut vraiment plus qu'on ai de contact, je penserai mais pourquoi pourquoi, pour au final me dire, mais si juste pour ça il me lache, c'est qu'il tenait pas à moi à ce point. Évidement. Mais énnoncer une vérité et l'accepter c'est très différent, vous énoncer le fait qu'il va me quitter et l'accepter, c'est différent.

(oui, je sais, c'est de l'art ! M'en fouuuuus j'y serais si Dieu veut !)

BON, alors plus sérieusement, au lieu de déprimer, je vois le bon côté des choses... J-57 !!!
Voilà. J'ai réussi à trouvé des billets moins chers et l'hôtel moins cher si je réserve 20 jours à l'avance... Ah, le vrai problème vient d'ailleurs ( les papiers !). Et donc j'dois vendre certains trucs pour être dans les temps. Je me laisse la fin du mois pour tout mettre en ordre. Après 10 jours de bonheur, ou presque, inchallah ! Voilà... Voilà... Alors, tout va peut être enfin se réaliser. Oh e tpuis quand je serai dans le train "j'arrive" ou encore "mon avion décolle... " o_o mieuuuuuuuuuux, à la gare "hmm tu peux venir à la gare ?", ou NAN mieuuuuuuuuuuux mieuxxxxx devant chez lui " tu peux sortir m'appeler s'il te plais ?" et là BOUH, SURPRISE, YOUUUUUUUUHOUUUUW... Ou sinon je lui dis ouvertement et quand je descend de l'avion telle Cendrillon... Bon allez, ça fait une heure que j'suis debout, j'devrai essayer d'arrêter de rêver.

Et voilà, d'ici quelques heures ça fera dix jours, dix jours sans nouvelles, sans réponse, sans le moindre mot, son, bout de phrase, signe, regard... Dix jours sans rien.
J'essaie de ranger ma chambre, faire du rangement quand je vais mal m'aide à aller mieux, comme si c'est moi même que je rangeais, ouais... Simplement là ce sera moins facile, je le sais... Je suis presque à bout. Je respire et j'ia mal, et je ne retiens pas mes larmes (il parait que pleurer réduit la tristesse et la colère de presque la moitié... intéressant, où sont mes oignooooooooooons ?!! ). J'ai juste envie d'hurler de douleur, et de partir, maintenant.
J'ai toujours pas de taff, c'est un peu (beaucoup) la merde du coup. A part gagner à un jeu téléviser, je me laisse une semaine avant qu'il ne soit réellement trop tard pour trouver. Bon j'ia toujours la piste des ONG, que je crois je vais explorer à fond tant qu'à faire... Puis demain pose de CV et tout et tout... Where there's a will there's a way ! Une semaine pour tout régler.
Il faut aussi que je me bouge pour mes papiers parce qu'apparemment durant l'été ils prennent du temps à les faire, les salauds ! (T'façon tant que j'ai pas 86 euros pour mon passeport j'suis foutue hein... (houraaay, j'ai déjà...quelque chose comme 15 euros, OUI ! plus que 60 ! OUF !) )
Et puis si il me reparle pas... HEY mais ouait ! Oui oui oui, départ prévu pour dans deux mois pile poil aujourd'hui (18 septembre dans nos cœurs... oopa !) si il me reparle pas... Je me pointerai quand même, mais avec deux mois de retard. Et je vais chialer devant sa porte, et il pourra pas ne rien faire O_O j'espère... Et c'est pas que je veux attirer sa pitié, je veux juste qu'il m'épouse, bordel ! Bon je suis d'accord, c'ets ridicule, si il ne m'aime pas maintenant, il ne m'aimera pas non plus par pitié, mais on sait jamais, le scénario digne d'un film, je me pointe devant sa porte (sous la pluie ?), send a text ... s/t like " I'm under you're window" et làààà .... MWAHAHAHHAHA, robe, brushing, larmes... Non non non, c'est parfait, ou presque.

En vérité je m'en fous, je veux juste bouger d'ici au plus vite. Je ne voudrais juste pas que ça serve à rien. Enfin, meet once is better than none. C'est tout ce que j'ai à dire.
Bon, et si quelqu'un sait comment gagner 1000 euros en un mois... Bah qu'il me prévienne, je suis ok pour presque tout là (j'ai bien dis presque hein !). Vous éviterez ainsi à une pauvre fille le suicide (qui serait un geste désespéré... et puis ca me ferait chier d'avoir à établir une mort et tout, penser à tout, où, quand, comment, les habits, la coiffure (histoire de pas être trop moche 8D)). Tout ceci est à prendre avec humour, je ne compte pas mourir même si je souffre comme une chienne (appelle et dis que tu m'aimeeeeees bordel !!!), mais je ne compte pas non plus abandonner, même s'il en vient à me dire "je ne veux plus jamais entendre parler de toi" (ouiii 8D mais moi tu veux bien m'entendre parler alors ?!! ) hahaha la vieille folle.
Je sais que je pète un énorme câble, mais je vois mon plan et mon rêve partir en fumée et ça me fait un peu chier, parce que je dois partir, je dois partir, je doiiiiiiiiiiis partir. J'aurai du m'y prendre avant, mais destin, Dieu, chance, hasard, soyez avec moi !
Promis si je pars, de ma chambre d'hôtel, en face de la fenêtre, j'écrirai mon livre, j'essayerai du moins... !

Et puis bb, if you feel like givin' up, please try to remember why you held on for so long... ;x ♥ C'ya in September.*

(ET PUIS MERDE, j'y vais en clandestine et à la nage si il faut !)
*(On dirait qu'il va lire... =___=' pitoyableeeeeee)

Nous y voici, day -X de notre plan. Avançant vers l'inconnu, espérant que le destin et la chance nous sourissent.
On a tous eu un jour cette envie, cette envie de partir loin de tout, d'un coup, sans prévenir personne, prendre le premier vol pour l'autre bout du monde, sans penser au lendemain, juste en pensant à partir.
Oui. Et c'est cette envie que je vais réaliser. Bien que Casa ne soit pas le bout du monde, je pense que c'est assez loin pour que j'en oublie pleins de choses. J'ai peur d'être trop bien que je ne veuille plus revenir, j'ai peur d'être mal et de vouloir revenir trop vite... Peur que le "plan" ne se passe pas comme prévu en fait.

J'arrête pas d'en rêver, 2000 euros, trois heures de vol, 35 minutes de train... ET le monde m'appartient.

- Quand j'arriverai à l'aéroport (avec l'aide de Dieu), je prendrai cette même photo, et je la posterai ici même.-

Juste 3 heures. Je sais pas, c'est tellement rien trois heures dans une vie. C'est vraiment comme prendre le train pour aller à la mer. Limite tu pars le matin tu reviens le soir.

Je pense que cette envie coïncide avec mon envie d'indépendance, d'autonomie, de liberté...
Ma famille, mes proches... Toutes ces personnes que j'aime du plus profond de moi et qui ne font que me décevoir au fil du temps.
Parfois on a juste besoin de vivre notre vie sans que les autres prennent la peine de nous juger. Personne n'est parfait, tout le monde juge un temps soit peu mais c'est fatiguant, épuisant, exténuant d'avoir à se justifier constamment et d'avoir a essuyé un regard dont on ne veut pas. Peu importe, je vais faire ce que j'ia décidé de faire, qu'importe la difficulté, je veux.

En fait, maintenant, j'aurai surtout besoin de taffer, histoire de me mettre les 2000€ dans la poche. Mais aucun des employeurs me rappelle, cruel signe du destin peut être ? Non, mon destin je le forge, il est déterminé jusqu'à un certain point c'est vrai, mais si on veut quelque chose, vraiment je veux dire, il faut tout faire pour. Et puis si j'me casse la gueule je me relèverai, comme toujours, pas le choix.

Et toujours ces 3 heures de vol... Et si je les avais ces 2000 euros je partirai sur le champs, j'irai rejoindre l'autre rive, je me jetterai entière dans l'eau, j'oublierai d'où je viens, j'oublierai qui je suis, j'oublierai tout ce qui pourrai me faire aller mal.

Et je ferais ce que j'aurais du faire depuis longtemps, je l'appellerais et je lui dirais "je suis là", je l'attendrais à la gare en me demandant ce que j'fous là, je l'attendrais la boule au ventre, les mains vides et le cœur plein, les yeux humides et les jambes tremblantes. Et si il ne répond pas, j'irai devant chez lui, et j'attendrai devant sa porte, jusqu'a ce qu'il sorte, qu'il doive faire face, et moi aussi. J'irais là où j'aurais du aller depuis longtemps, lui prouver l'improuvable, lui dire l'indicible, me noyer dans son cou. J'irais serrer contre mon cœur, contre mon être, contre ma vie, le seul être qui me rassure, qui m'a guéri, la seule personne que j'ai envie de voir, d'entendre... Je planquerais ma tête dans son cou, et j'm'enfouirais sous ses bras et j'l'étoufferais dans les miens, j'me noierais dans son odeur et le bonheur sera mien, et la vie sera juste belle, et l'instant sera merveilleux,et tout sera fini, et tout ira bien.
Voilà ce que je veux. Voilà ce que je veux. Inchallah.

Y'a toujours une histoire d'amour derrière la fin du monde, mais y'a des choses dans la vie qui en valent vraiment la peine.