Bonjour, l'homme de ma vie m'a quitté ce matin.

Et me voilà de nouveau devant mon pc, stressée, attendant un coup de fil (qui ne viendra pas ?)... J'ai l'impression que depuis la dernière fois je suis comme une enfant qui a fait une connerie et qui retarde au maximum l'heure où il devra rentrer chez lui et se faire engueuler... Ouais. J'ai fui l'heure où j'allais me faire jeter. Et là j'attends son coup de fil, annonçant que finalement, non,je ne serai plus "sa", non, nous ne sommes plus "nous", il y a lui moi et c'est tout, pas de "et", pas de "on", pas de pluriel, pas de ensemble. Une partie de moi voudrait répondre eu téléphone et prendre les devants "avant que tu commences saches que je t'aime que je t'aimerais toujours et... s'il te plais me laisse pas parce que je vais être très malheureuse et avoir très mal et je lâcherais quand même pas l'affaire" mais l'autre me dit qu'il ne vaut mieux pas... On verra bien. Préparation psychologique à la rupture, je suis "en couple"et "c'est compliqué" pour quelques heures encore, quelques heures où j'ia le droit d'imaginer qu'un jour je me marierai dans une robe blanche et qu'il me tiendra le bras et que je serai Madame lui, j'aurai son nom et je l'aurai lui... Est ce pire de faire ça, la chute en sera t-elle plus dure... Mais ne pas profiter de ces derniers instants où je peux "m'autoriser" le rêve de croire encore à nous c'est pire que tout, je crois. En fait, je me rend compte, que j'attends quelque chose que je ne veux pas voir arriver. Il suffirait que je ne décroche pas, il suffirait que je continue à jouer la disparue... Mais la situation deviendrait pire, n'est ce pas ? Et cela signifierait probablement pour lui, la fin, la vraie, alors qu'en réalité c'est tout le contraire. Ce serait comme si je l'imitais, comme je n'ai pas envie d'écouter ce qu'il a à dire, je l'ignore. Mais douze jours c'est le record, et je pense que si je fais ça encore deux mois durant, ca voudra bien dire que c'est fini... Et là je me rend compte du vrai problème, tout est devenu si compliqué, tout à tellement changé... Oui, c'était mieux avant, mais j'aimais maintenant et je l'aime lui et je ne veux pas que ce soit fini... Alors quand il va appeler, et me dire que c'est fini... Je ne sais pas, mais je crois qu'une partie de moi sera "finie" aussi... Il aurait fallut que j'aille là bas, maintenant,mais je dois attendre septembre. J'ai foi en nous, j'ai foi, j''ai toujours eu foi, et en fait aujourd'hui elle se dérobe, après plusieurs coups du même style, je me dis qu'un jour il faut bien que ce soit réellement "fini"... J'ai envie d'y croire encore, j'ai envie qu'on continue, encore, et toujours si Dieu veut, j'ai envie que Dieu veuille, j'ai envie qu'il soit avec moi, avec nous...

La suite au prochain épisode... Please, please, don't leave me.

Notre histoire n'est pas finie... Tant que je t'aime, elle ne l'est pas.